Devlin
^^
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Forum Devlin Strona Główna
->
Śmietnisko xD
Napisz odpowiedź
Użytkownik
Temat
Treść wiadomości
Emotikony
Więcej Ikon
Kolor:
Domyślny
Ciemnoczerwony
Czerwony
Pomarańćzowy
Brązowy
Żółty
Zielony
Oliwkowy
Błękitny
Niebieski
Ciemnoniebieski
Purpurowy
Fioletowy
Biały
Czarny
Rozmiar:
Minimalny
Mały
Normalny
Duży
Ogromny
Zamknij Tagi
Opcje
HTML:
NIE
BBCode
:
TAK
Uśmieszki:
TAK
Wyłącz BBCode w tym poście
Wyłącz Uśmieszki w tym poście
Kod potwierdzający: *
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Skocz do:
Wybierz forum
^^ Ogólne Forum ^^
----------------
M-Heroes
Universum 26
oGame
Inne
----------------
Śmietnisko xD
Przegląd tematu
<table border="0" cellpadding="3" cellspacing="1" width="100%" class="forumline"> <tr> <th class="thCornerL" width="22%" height="26">Autor</th> <th class="thCornerR">Wiadomość</th> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Driver</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Śro 15:36, 17 Maj 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">- Dlaczego Małysz ma kolczyk w uchu? <br />- Żeby zrównoważyć ciężar zegarka. <br /> <br /> <br />Przychodzi Buzek do Kwaśniewskiego. Siadają przy stole. Prezydent patrzy na niego ... - marne to, oczka podkrążone, rączki mu chodzą. Kwachu pyta: <br />- Panie premierze, wygląda pan nie najlepiej, co się stało? <br />Buzek na to mówi: <br />- Kurcze Olek dajmy spokój tym konwenansom. Powiedz mi, do cholery, jak ty to robisz?! Otaczasz się samymi fachowcami, ekspertami pod każdym względem, masz kogo do telewizji posłać do każdego programu, twoja kancelaria pełna jest dobrych doradców, prawników, ludzi od mediów, nawet żona ci pomaga i wyciągnie cię z największej opresji itd...., A ja: cały mój gabinet to banda kretynów, moi doradcy to infantylne gnojki, mój sekretariat wypełniają troglodyci. No powiedz, jak ja mam mieć dobre notowania pracując z takim motłochem, no jak!! Olek proszę cię, powiedz mi, jak ty sprawdzasz swoje otoczenie i doradców, żeby się dowiedzieć, <br />którzy się nadają, a którzy nie??! <br />(kończył już chlipać Kwachowi w rękaw). <br />Olek popatrzył i zamyślił się, po kilku sekundach milczenia mówi: <br />- Dobra, panie profesorze, powiem to panu, bo szkoda mi się pana zrobiło. Po prostu przeprowadzam mały test. <br />- Test? Jaki test?- pyta Buzek. <br />- A zaraz go panu zademonstruje. <br />- RYYYYSIEK !!!!! wola Kwachu. <br />Po chwili do gabinetu wbiega sapiąc i dysząc Kalisz. <br />- Słuchaj no Rysiu powiedz swemu prezydentowi taka rzecz: kto to jest jest synem twojej matki ale nie jest twoim bratem? <br />Kalisz przymrużył oczka i po 4 sekundach mówi: <br />- To proste, to musze być ja! <br />- Dobrze, Rysiu, możesz odejść. <br />Drzwi się zamknęły. <br />- Widzi pan profesor, sprawdzam w ten sposób każdego z mojego otoczenia. Jak źle odpowie to won! <br />- Doskonale!- ucieszył się Buzek - Muszę to wypróbować. <br />Następnego dnia przechadza się Buzek w kuluarach sejmowych i myśli, kogo by tu przydybać i wypróbować. Nagle patrzy, a tu Handke próbuje uciec do sali kolumnowej udając, że nie widzi swojego szefa. Buzek szybkim susem dopadł balustrady i wola go. Chcąc nie chcąc minister edukacji poczłapał do Buzka. <br />- Mirek powiedz mi, kto to jest - jest synem twojej matki, ale nie jest twoim bratem? <br />Handke zbaraniał. Po chwili: <br />- Ależ panie premierze, nie mogę tak od razu udzielić odpowiedzi, to może być bardzo pochopne, musze mieć więcej czasu, myślę, że do jutra mógłbym postarać się żebrać odpowiednie dane i udzielić przynajmniej wstępnej odpowiedzi... <br />Buzek się skrzywił. <br />- Dobra, Mirek, do jutra masz czas. <br />Handke w te pędy pognał do ministerstwa, powołał sztab kryzysowy, zamówił ekspertyzy, analizy. Za pieniądze z rezerwy MEN-u została utworzona specjalna komórka do uporania się z problemem. Siedzą, myślą i nic. Nikomu nic do głowy nie przychodzi. Siedzieli tak aż do rana. W końcu Handke myśli: <br />- Kurcze, zadzwonię do Balcerowicza- mówią, że to podobno niegłupi facet, może on cos pomoże. Jak pomyślał tak zrobił. <br />Odbiera zaspany Balcerowicz. <br />- Panie premierze, mam do pana takie małe pytanie: kto to jest synem twojej matki, ale nie jest twoim bratem? <br />- Oczywiście, że to jestem ja!!!- wrzasnął Balcerowicz i trzasnął słuchawką. Uradowany Handke biegnie do URM-u, wpada do kancelarii premiera drąc się wniebogłosy: <br />- Wiem! Wiem! <br />Z gabinetu wychodzi Buzek. <br />- No słucham, Mirek, słucham? <br />- To jest oczywiście Leszek Balcerowicz! <br />Buzkowi zwęziły się oczy, cały posiniał i wrzasnął. <br />- WON!!! WON!!! Won stąd ciemna maso!!! To jest Rysiek Kalisz!!!</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Devlin</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 19:08, 13 Maj 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Wypasione dowcipy! Niedługo postaram się napisać coś ciekawego.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row1"><span class="name"><a name=""></a><b>Driver</b></span></td> <td class="row1" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Sob 19:02, 13 Maj 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: </span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Psychiatra bada pacjenta za pomocą testu czytając: <br />- Ostatniej niedzieli był straszliwy wypadek drogowy. Motocyklista został rozjechany przez samochód tak nieszczęśliwie że stracił głowę. W chwilę potem motocyklista wstał podniósł głowę i poszedł do najbliższej apteki żeby przykleić ją do tułowia. <br />W tym miejscu badany uśmiecha się z niedowierzaniem. <br />- Pańska historia nie trzyma się kupy. Przecież apteki w niedzielę są zamknięte! <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. <br />Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! <br />Zszokowany facet mówi do taksówkarza: <br />- Chcesz pan zarobić stówę? <br />- Jasne! Co mam robić? <br />- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu. <br />Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: <br />- Trzymaj pan ją! <br />A facet krzyknął do taksówkarza: <br />- To nie jest moja żona! <br />- Wiem, kurwa, to moja! Teraz idę po pańską! <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta się, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki. <br />Francuz zaprasza go do okna: <br />- Widzi pan tę autostradę? <br />- Tak. <br />- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi. Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjeżdża pod domostwo ministra, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac jaki widział w życiu. Pyta od razu: <br />- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana... Polski minister podchodzi do okna: <br />- Widzi pan tam autostradę? <br />- Nie. <br />- No właśnie. <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />1. Do końca miesiąca odpust zupełny TYLKO 99 zł! <br />2. Jutro komunia o smakach paprykowym, cebulowym i bekonu - tylko u nas! <br />3. Przy zamówieniu czterech wesel - jeden pogrzeb gratis. <br />4. Tylko u nas! Woda święcona pH 5,5! Nie zawiera konserwantów. Dla pierwszych 100 wiernych nasz czerwony kubek. <br />5. Posezonowa obniżka pokuty. Do 20% mniej za grzechy ciężkie!. <br />6. Zapraszamy na koncert muzyki POPowej. Występują: kapłani z cerkwi prawosławnej... <br />7. Nowość! Pogrzeby rodzinne! Dzieci do lat 7 - bezpłatnie! Młodzież pod opieką dorosłych - 50% bonifikaty! <br />8. Zestaw głośnomówiący i hands-free do spowiedzi. <br />9. Karta Master Biskupcheque uprawnia do 0,05% zniżki przy tacy w naszej sieci! <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy: <br />- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju. <br />- Ojciec Tadeusz Ryzyk. <br />Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i.. <br />- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście. <br />- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetm moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy... <br />- Przykromi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię? <br />- ks. Henryk Janowski. <br />Chwila ciszy. <br />- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma. <br />- Jak to??? Przecież ja również byłem nisamowitym autorytetm moralnym w Polsce, walczyłem z wpłwyami innych narodów, mówiłem płomienne kazania. <br />Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!! <br />- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic niemogę dla Was zrobić... <br />Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział: <br />- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać... <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy: <br />- Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi! <br />- Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić! <br />Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi: <br />- Ale ten pan ma krzywe nogi! <br />Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia: <br />- Jasiu, ile mam ci powtarzać, że tak nie wolno! Za karę będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira. <br />Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi: <br />- Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby swe jaja nosić w nawiasach. <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Na granicę polską przyjeżdża David Coperfield, celnik pyta: <br />- Czym się pan zajmuje? <br />- Jestem iluzjonistą. <br />- A co to takiego? <br />- A pokaże: <br />Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW. <br />Celnik na to łeee tam... widzisz tego tira ze spirytusem? <br />- No widzę. Celnik przystawiając pieczątkę na dokumentach: a teraz to już jest tir z groszkiem! <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego. <br />- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem." <br />Na to cienki głosik z tyłu sali: <br />- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje. <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br />-------------------------------------------------------------------------------- <br /> <br /> <br /> <br />Noc. Łożko. Nagle okropny smród. Tak potworny, że żona się budzi. <br />- Albin, narobiłeś w gacie! <br />- Ech Elwiro, żebyć ty wiedziała, co mi się przyśniło! <br />- Co? <br />- Że skaczę ze spadochronerm i on się nie otwiera. A ja spadam, spadam, spadam... <br />- Albin, ja to bym chyba umarła! <br />- A widzisz! A ja nie, bo jestem mężczyzną</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> <tr> <td width="22%" align="left" valign="top" class="row2"><span class="name"><a name=""></a><b>Devlin</b></span></td> <td class="row2" height="28" valign="top"><table width="100%" border="0" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td width="100%"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/icon_minipost.gif" width="12" height="9" alt="Post" title="Post" border="0" /><span class="postdetails">Wysłany: Pon 14:39, 08 Maj 2006<span class="gen"> </span> Temat postu: Dowcipy</span></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><hr /></td> </tr> <tr> <td colspan="2"><span class="postbody">Ten temat służyć ma rozbawieniu forumowiczów <img src="http://picsrv.fora.pl/images/smiles/icon_biggrin.gif" alt="Very Happy" border="0" /> <br /> <br />Ruscy żołnierze uciekają przed niemieckimi. Rosjanie skryli się w studni, a Niemcy przy niej się zatrzymawszy, zastanawiają się, dokąd mogli uciec ścigani: <br />- A może poszli do lasu... <br />- A może poszli do lasu... -wtórują im Rosjanie z wnętrza studni. <br />- A może schowali się w studni. -mówią Niemcy. <br />- A może schowali się w studni. -powtarzają Rosjanie. <br />- A może rzucimy tam granat. <br />- A może poszli do lasu... <br /> <br />Teraz niech ktoś napisze swój kawał.</span></td> </tr> </table></td> </tr> <tr> <td colspan="2" height="1" class="spaceRow"><img src="http://picsrv.fora.pl/subBlack/images/spacer.gif" alt="" width="1" height="1" /></td> </tr> </table>
fora.pl
- załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by
phpBB
© 2001, 2002 phpBB Group
Regulamin
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj